七田真

试听课

高情商父母这样与孩子沟通,孩子才能更听话


天气一热,女儿的头发黏糊得不像样。

抓她去洗澡,小姑娘懒起来一万个不乐意。


“我们去洗澡吧。”,

“不要。”

“不洗澡的孩子,不乖哦。”

“不要!”


好说歹说,孩子依旧不为所动。


老公看我败下阵来,于是他到闺女面前,就说了一句话:

“我们玩水去吧!”

只见一道身影从床上一跃而下。

“好啊!好啊!走吧~”女儿还催促她爸爸。



同一个事情,换个不同说法,孩子的反应就不同了。


当妈的在很多事情上都苦口婆心,洗脸刷牙、穿衣穿鞋,这些小事总能让妈妈内心绝望:“到底怎样才能让他乖乖听话、自己管好自己啊”。


其实,换个方式跟孩子说话,一切就变得简单了。


 


1.赋予食物意义,孩子吃饭都有动力

 

除了洗澡难,孩子的吃饭问题也成为父母最头疼的“大事”。


我们都明白吃饭能够给身体补充营养,但孩子不懂这个道理所在。想想平常孩子不肯吃饭时,你是怎么跟他说的?


“不好好吃饭一会要饿的”

“不好好吃饭下午不带你出去玩”


但你会发现,这些话常常无法奏效。你要让孩子理解,这么做重要在哪儿。


比如,之前我女儿不爱吃菜,我就会跟她说:“青菜里面有很多纤维素,吃下去就不容易便秘,然后你肚子里的火车站就会更通畅,你便便的时候就会更舒服。”


为了让我女儿更好理解,我还特意给她画了人体的消化过程,让她更加直观地理解。我女儿听得津津有味,更理解了我平常说的,为什么要细嚼慢咽、为什么不能吃烫的食物这些问题。


虽然孩子的世界是天真的,但他们也有自己的思维,只要用科学的方式进行引导,他们就能建立起关于这个世界的正确认知。


这件事以后,孩子对吃饭的问题变得看重起来。有次她两天没有拉臭臭,就自己说“那我吃一点西梅泥吧~”。


小孩子的自律能力,其实比我们想象中更强大。当我们给食物赋予意义之后,他们也会非常乐意接受的。


 


2.变“你”为“我”,让说话变得有效

 

父母跟孩子对话,常常感到无力,说出去的话孩子就是听不进去,不受指令。



庆庆妈工作后拖着疲惫的身子回家,本想在沙发上坐一会儿休息一下,利用这个时间看看晚报。


但庆庆非要妈妈跟他玩,他拉着妈妈的胳膊,爬到妈妈大腿上,把报纸弄成一团。庆庆妈实在是没精力,就跟庆庆说,“你去找别的东西玩”。


庆庆还是不依不饶,庆庆妈实在不耐烦了,就说:“你再这样妈妈要生气了”。庆庆听到妈妈这么说,开始委屈地大哭起来。


其实,换成对方是个大人,我们可能会委婉地表述我们的不便,请求对方理解。但面对孩子,父母常常用指挥、命令的语气,孩子听到这些控制性言语,自然容易产生逆反心理。


到底怎样讲话孩子才听得进去呢?有效的方法是放弃“你”的口吻,尝试用“我”来表达。


如果庆庆妈妈一开始对孩子说,“我很累了,想休息,现在也没力气和你玩,你看怎么办呢?”,结果可能会不太一样。


这样说,既表达了自己的需求,还让孩子充分掌握了主动权,让他发挥创造力解决面临的问题。有可能,孩子会做出让我们意想不到的反应。


父母在孩子面前真诚地表露自己,也可以让孩子敞开心扉表达自己,这样,亲密的亲子关系建立好了,父母所有的生活智慧和建议才能被孩子接受。


3.把事情变有趣,孩子乖乖“就范”


有时候,我们想让孩子去做一些事情,比如想让孩子睡前刷牙,或者想让孩子把作业做好。好说歹说还是没有用,这个时候,可以把这项“任务”变成有趣的事情,引起孩子的兴趣。


大多数孩子喜欢有趣的游戏,他们觉得好玩,才会积极主动去完成。这就像上文提到的我女儿不肯洗澡,同样的一件事,我老公把洗澡说成“玩水”,孩子一下子就接受了。


如果孩子对于你的提议,还是没有太大兴趣,你可以跟孩子商量,他喜欢用哪种方式来进行,一起协商出双方可以接受的结果。不要一味地要孩子接受,强制执行,孩子厌倦的情绪会更大。通常情况下,孩子自己选择的东西,会更有兴趣进行。


想要有一个“通情达理”的孩子,我们要先做一个通情达理的大人。耐下性子,站在孩子的角度去思考,耐下性子跟孩子说话,给予孩子尊重和理解,这样才能带他一步一步看清楚这个世界。